Moon的小窝

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                                    2007年3月1日

脑浆迸出 十分血腥的镜头记录了未发生的
子弹穿露前额
8号铁丝穿过 洞号
将其晒鱼一般挂起
身体干燥着等待焙干
胎盘陷的云吞放肆的散发诱人的味道
满是世间的罪恶与欲望
罪魁祸首不是刚刚枯萎的子宫
而是南上的时空
感谢偏心的空气
枢给我绝望
要一起失眠吗
我又拿起“卡夫卡
闻着他的气味  不敢窥他的文字

不敢窥他的文字

 

                                                   2007年4月1日 

指尖散发着被碾穗蚊子尸体的气味

我不知道那个字怎么读

体温燥热的霸道着

明眸开始失神

瞳孔对峙的放大

觖决的清着喉咙

外

米歇尔带着那对我糊的翅膀游走于天桥

各色的路灯排着梯形的队想快黑暗中的三文治

红色的汽车尾灯是点点番茄酱

给我吃点吧

饥饿的时候这世界混沌的美丽

 

                                                            

                                                               2007年4月6日

中山纪念堂的音乐会

迷幻的晕眩的穹顶

这里的博大未使自己感到渺小

清脆的童生伴着望远镜与等待

焦躁的散发着十九世纪初的动荡

党国会议中严肃的灰绿军装

是个限定的腐朽的外壳

身体连同意识在衣服下游走

又或似军阀混战时期的靡靡之音

艳丽的带着死亡气息的歌剧

DEATH IS JUST TO BEGANNING

 

黑屏

天籁般纯净的童声

赶走点点杂色

我不在是我

我变成一种对极致的追逐

原来我只是一个定义

 

                                                 2007年4月9日星期一

 

刚才在天台抽了的一根烟，万宝路。很久前看挪威的森林，春上提到直子抽万宝路的，于是那时候想我抽的第一只烟就要万宝路。在此前我是喜欢中南海的，那有一种北京的感觉，第一个男朋友抽中南海的，我那时对烟第一次有感觉。数年后的现在，中南海让我想起在北京的生活，我想在夜里游走在北京西四到西单的街头吸上一支中南海。或倚在墙边北京潮湿的地下室的公共走廊里，手里夹着一支中南海。。。

回来房间之后觉得很恶心，很快洗澡刷牙。烟这东西并不适合我，可能形式上是匹配的。事实上我是很讨厌这股肮脏的气串来串去的感觉，所到的器官带来一片阴霾，长时间的驱赶不去。

我很容易依赖上一件东西，因为不够节制。

 

 

                                                              2007年4月12日2：19

瞬间的爆炸

一个火球

呆滞

一个声音

一切戛然而止

坐下 咽下想要发的感慨

想流出流不出的眼泪

手麻麻的

房间一片安详

隐匿了死亡与枯竭

把我捆住

从而放松我微弱的神经

捆的紧紧的

那是给我最大的安详

 

那一个爆炸，我快速的拔了插头，然后站在那里不能动，那时候的感情最纯粹了就只有害怕与恐慌。沙子溅在我的手上并不很疼，却是给我最大的警告。我现在已经不会太注意自己感受而将问题扩大化，我只会忽视，越来越多的感受，不在出现。

 

 

妈妈 现在是2007年的5月13日 母亲节的第35分钟

我坐在自己的座位上开着台灯 整个人埋在一束橘黄色的幸福中 因为想到了妈妈…..

其实还有更多的人 妈妈的爸爸妈妈 爸爸的妈妈爸爸 感谢你们给了我体验生活的机会 感谢您给了我生命

从刚去外面学画每天一个电话 到现在可以一周联系一次 为了前途这个冠冕堂皇的理由

你习惯了让我远离你

理由永远都是可耻的 我希望有一天我们一直生活在一起 吃你做的那单调的饭菜 每天看着你 我就不会感受到你衰老的过程

 

 

                                                          6月10日

面对高考，我早已没有了感觉，甚至想不起当初毁灭的时刻。是潜意识不愿去想，还是好了伤疤就忘了疼痛。总之，一切都结束了，没有不情愿没有痛苦，没有悲伤。原来任何事情都是可以过去的，任何感情都是可以颠覆的，任何使命都是一个幻觉。 傻瓜，你那边几点，傻瓜，没有明天。

 

 

                                                       2007年6月18日星期一

孩子的爱面子让我觉得很没面子

 

从前有个孩子，聪明可爱，长辈们都很喜欢他。不幸的是他一生出来就少了一跟手指，是左手的小拇指。而这并不影响什么，尤其在他还小的时候，他没有出过门，不知道原来住在漂亮房子里的孩子双手都是五根手指。当他慢慢的长大，他被允许离开房子去感受清晨的雨露，傍晚的余夕，家的周围一片绿油油的田地，他看到一只蜻蜓于是跟着它跑，溅了一身的泥巴，傻傻的笑着，叫着。他突然呆住了，看到前方好像有一座座好漂亮的房子，放着钱币才有的光芒。原来不知不觉他已经跑出了家门口的那片田地。他走过去看个究竟，他看到几个与自己年龄相仿的孩子，在玩图指甲的游戏，他走过去伸出自己的手想与那些孩子一起玩，它看看那几个孩子的手指又看看自己的手指，转身跑开了。他第一次发现自己与其他的孩子的不同，那天在回家的路上，他进行了人生第一次的思考。世俗在这个时候产生了。他不是从此在其他孩子面前消沉的成为一个丑小鸭，他主去动找其他孩子一块游戏，即使是住在漂亮的宫殿般的房子里的公主王子般的孩子，在游戏中他指挥他们，让他们做自己的奴仆。他努力的创造出一个自信的孩子的形象，来掩饰自己的缺陷，不给其他孩子取笑自己缺陷的机会与勇气。

孩子终究会长大，梦终究会醒来，白昼中终究会吞噬黑夜。

童话故事人人都可以写，但是写完我发现我的心不够纯净。

 

 

 

 

我不想

不想坐在这里 感受自己患病似的软弱

计划中的地点无疑是想证明自己行走的能力

去阐释的过程见证了自己的无能

 

长时间独处， 希望不被骚扰

                                                                                             2007年1月28日 23：01
被侮辱与被遗忘的

 

身体弱微发冷
喉咙躁动的痛楚着
我不会感到孤独 房间里很多鱼儿用他们的生命在陪伴着我
也许这并不是它本意
我打开电脑
四处一片黑暗 只除了眼前一个17寸的亮片
这个亮片在吸食着我
我与之抗争
我开了灯
用光源来填充我刚刚被吸食的部分

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                                                                                               2007年2月4日 19：37

在这个每每遇到喧嚣与躁动首先被记起的房间里存在了很久
放任自己继续躲避与神经质的抓狂
即使是漫天美妙的雪花也无动于衷
墙壁上的钟表一圈一圈的诵诗
这是多么的美妙 与我的生活毫不相干的诗篇
它帮我忆起小学时候的被批判
被批判的对象无非是一个无意识恶作剧的孩子
她那想象力丰富的脑袋
帮多个同学起了形象生动的花名并放肆的将其公之于众
而这本身的创造是抽离于现实的
没有人看到她的才华 只要她为她的放肆负责
很长一段时间她不再去想象 也许太多的想法本不应带入生活
她曾担不起任性的责任
她想快些长大 不再被听其言观其行
不再被告知只去判断

蓝色杯子里不知什么时候剩下的半杯雪碧
告诉我房间有点冷        

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                                                                                                           2007年2月6日 20点

 最近致力于钻牛角尖和找人麻烦 从中得到捅破生活平静的快乐
聊以自慰 从鸡毛蒜皮的辩论中发现生活的哲学
愤怒于据理力争的兴奋俨然更加刺激于快乐产生的兴奋 于是
往返于其中乐此不疲 在此期间我不是一个小人也不是智者
这与思想无关 仅仅是为了追逐感官的刺激
这般的无疑是无逻辑无道德的 神经官能症的一种
我在谋杀我自己的神经 请不要当作一个刑事案件去处理
想看看一种事物的纯粹的尽头是怎么的风景
一种东西做到极致 也许极致到来同时伴着灭亡
就如同三岛尤纪夫的死
如果我真的做到我索要的极致那么我。。又以怎样的形式存在

                                                                                                 

 

几百年前我是不知长在哪个山头的一棵树，我身边的石头他们不停的移来移去，我看着人们来了又走。。他们的欢乐与忧愁，他们自由肆意的移动让我羡慕不已。于是我来到

几百年后我做了一个人，而不在是一个僵固着的树，我必须融入繁华，我不能够再心静如水而不动声色。树的一生如同一个得道的僧人，而人生就是一盘围棋局，外部不动声色内部却相互打入硝烟弥漫又心静如水不动声色。

树必须要遵守规则，每活一年年轮增长一圈。而人生不同，它可以不按常理出牌，本来几十年后的事情可以提前几十年发生，我们没有办法左右即使那是毁灭性的。我终于明白上苍将生物制造成人类，那是最严酷的惩罚。我想乞求上苍将我抽离人世，上苍说不行，因为我对人类已经产生了可以将我撕裂的情素，只要情感还在，我就要在这里等待生命的枯竭，再这个过程中我还要送走我最爱的人们的枯竭的生命。

如果身体自由的代价就是情感的禁锢。那么。。那么

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 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8月２４日11:11           

 

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                                                                                                                            2006 9 21

开学起就只有一个忙字，被无休止的建筑图压到不能翻身．．却极少听到抱怨的声音，大家都很努力的做到自己人为的最好．还多人觉得这样的生活很充实，我只觉得是工作时间上的饱和而已，而对于知识的摄入来说，我认为这本身是极度空虚的．但愿这样的生活只是以月为单位而不是年，这种大家都做一样事情的事情就如同约分后的结果等于没有做，不要凭此来邀功，那是极度幼稚可笑的．不要将视野仅仅局限于此，继续博爱．我的世界里不可以只有0.1,0.3,0.5宽的黑白线条，那不是生活，不是我很来需要的，我需要颜料．

有个我不愿讲给别人听的故事

故事里有个我这辈子最爱的朋友

你不是我心中至高无上的神像，你是我的宝藏．

而我却要离开你，从这种关系上离开

如果还爱着对方，就不为彼此哭泣，

我们关系上的变化也只是身份上的变化，而不是感情上的变化，我坚信

不要给过去还原成肉身，只将过去变成诗

踩在万里天红砖上的疼痛，是最好的印证

颐玛特九楼上的玫瑰已经凋谢

希望有一天你站在幸福的高墙上俯视我

你要比我幸福，我这辈子最爱的朋友！

 

 

平静的面对法国队的进球　平静的留眼泪

忽然觉得自己想随西班牙的英雄一起离开

再接下来的比赛中

我没有激动的期待

 

足球像考学一样需要运气

年轻的西班牙没有胜得了法国的老人

我告别了西班牙

也告别了这件西班牙球衣

 

 

　　6月19日 22:41

      最近很忙，忙这看世界杯，忙着作业，忙着筹备我的第一部片子．

　　世界杯开赛后的每一个白天，我都是在烦躁中度过的，我在等待黑夜的降临...法国.西班牙我衷爱的球队，让我激动，让我期待，也让我难过．法国首场０：０站平瑞士，亲手毁灭９８世界杯所延续在法国队支持者心中的期待．法国队你老了...这场球看到我想流眼泪．西班牙，是不会让我失望的．一个９４爱上巴乔的身影开始衷爱意大利的同学说，我还好，我还有西班牙，而他什么都没了．球迷的疯狂，这是属于我们自己的狂热．

　　没有办法想象０６年当世界杯结束后的暑假将怎样度过．

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      6月25日 01:45

　　我所衷爱的ＦＲＡＮＣE和我所衷爱的ＳＰＡＩＮ将在２８号的凌晨展开ＰＫ．我该怎样看这场比赛？有人说这是我博爱的下场．．胜者将迎战巴西．现在我只能祈祷加纳把巴西灭了．我每天在祈祷．

　　由于时差的关系，最近总是想不出昨天做了什么，明天安排了什么．有一次下午爬上床，很不理解的想自己昨天晚上是怎么睡的，怎么床上这么乱．努力回想过才记起自己已经３０多个小时没有爬上床了，我一直没有睡．

　　而现在作业忙完了我可以不再通宵了，却有些伤感，我的大一就这么过了．这些天外界的温度似乎已经超过了我的体温，太阳争气的很，走在学校里一排椰子树旁边，那光影那温度，我想起去年的９月７日我初到ＧＡＦＡ的感觉，心里面极度的不适应有种陌生的恐惧和熟悉的伤感．我送爸妈离开．．我独自走在通往七楼寝室的阶梯上．在这个没有一张熟悉面孔的学校独自哭泣．．

　　原来时间可以改变的还有喜好，八个月后我喜欢上寝室的空调，喜欢上了寝室我的屁大点的地方，喜欢上了老美院对面的拉肠，喜欢上了西米露等糖水，喜欢上了香蕉这个曾经我最不喜欢的水果，喜欢上了国语讲的不标准的小孩，喜欢上了对这江边的课室江边的祠堂，喜欢上鲜艳的颜色但我不会穿在身上，喜欢上了相对北京来说高科技的地铁，喜欢上了学校砖红色的墙壁．．

　　而怎样的喜欢都不能够缓冲我回家急切的迫切的恳切的心情！ＧＯ　ＨＯＭＥ，ＳＯＯＮ．

　　很想写些这些日子以来的所闻所见，所感所悟，突然间发现也只能寥寥几笔罢了．这次平静的开平之旅也如这个城市一般平静．开平让我想起春晚赵本山所说的大城市＂铁岭＂，道路宽敞，行人少．很有被开发的潜力．而东北的好多城市人口与面积已经饱和，发展的空间极小．

　　

　　　　

　　爸爸妈妈我要一个人在这边孤独的过生日.好想你们，在此前的每一年都很盼望自己生日，早在两三个月前就会跟在你们屁股后年泱泱，孩子气问怎么给我过生日，唠叨到你们烦为止，在爸爸妈妈面前我是最快乐的.今年一点都不盼望这一天的到来，甚至在想如果没有生日该多好，这样就不会在那一天特别想念我的爸爸妈妈了.我知道爸爸妈妈是不会看到这段写给你们的字，我才敢很煽情的写.
　　刚刚同学发信息过来，问如果可以回到过去我最想回到哪个时候.脑子里首先想到的就是5年前的这个时候。自己为什么不假思索的想到这个时候呢？同学说答案是在那个时候有我最放不下的东西.眼前闪过初恋，还有来沈阳学画…这些我青春期最重要的部分。这些你们都不知道，我也一直未对你们提起那个时候心理压抑了种种罪恶感，很矛盾的面对你们的痛苦.
那年病的很严重，连续一个月发烧，有妈妈在我都觉得特别特别安心.每次妈妈不在，爸爸都会在身边陪着我.体温升上去，我会一连几个小时抓住爸爸的手不放，害怕松开爸爸的手轻飘飘的身子会变成一团青烟不见了.生了病的人心都是脆弱的，我那时觉得死亡离自己特别近，有亲人在我感觉到生的欲望
　　我曾不懂事的抱怨你们将我生的不够天生丽智，不够多才多艺，不够活泼开朗..而现在我很认真的谢谢你们生了一个有敏锐的感受力，理智，想象力丰富，处变不惊的我.你们教我用一种辨证的方式看待世界，教我受伤的时候学会坚强.
　　五月一日我生日，自己出生在这一天我曾很自豪很开心.在北方0这个时候刚过完冬天气候变暖是外出的好时机。小的时候你们都会在这一天带我出去玩.而现在，因为你们的缺席，一想到今后的三个"五一"，我都要在这个叫做广州的地方没有你们的陪伴，我就会觉得自己很悲惨.
　＂五一＂原本是我一年中最快乐最盼望的日子．因为在这一天一个伟大的女人生下了我．那是在我眼中这个世界上最伟大的女人． 

 

 

后记   刚刚去了江边， 带着多啦同去， 前所未有的感觉到他， 很重　路很长． 但回来的路上只有我自己 ．．那一刹那我的心跳的很厉害． 他会随着珠江的入海口漂向大海， 穿越太平洋， 回到巴西他的家． 透明的方方正正的盒子怎么能够满足， 他用这种决绝的方式挣托了．

 

 

　　这是一个换号的季节，几乎每天都会收到一个朋友发来的陌生号码，告诉我换手机号码了这是他的新号．春天是一个喜新厌旧的季节，空气里都是崭新的味道．在北方的４月干枯的树枝上会暴力的冒出新芽，它以为这样就可以让人们永远忘记冬天，这是一个荒唐的玩笑．我曾厌恶一切新的东西，就是现在也不算喜欢，对着镜子自己真的不很ＩＴ．

 

 

 

　　一切这般的安静，静的让人想作呕．Ｋ从来没有想过灾难会离我们这么近．昨晚睡的不醒人事，梦到你．．．最近你们常常提起附中时候的事，回忆不是伤感而是快乐．你说你经历的够了，我也是．生活还在继续，我们还会经历更多更多，我知道你会更加坚强．你从来没有那样的语气叫过我，叫的我很害怕，我为这个时候什么都帮不了你而难过，无论怎样我还有这些朋友会一直支持你，你不会感到孤独的．

　　逃课去广大听福娃设计者的讲座，不是因为感兴趣，而是我想知道那人是怎么设计出这些无聊的东西的，也许作者有什么隐情或者公众的知识浅薄没办法领悟要领．设计者是清华大学的教授，其中有句台词＂雅典弄出两个东西赚了七亿欧元我弄出五个给国家带来经济效益．＂蛮搞笑的解释哦．本来带着疑问以为是权威势力作的，听了讲座才知是中标产生的，我无语．作者反复的强调文化与理念．而事实上都是些生搬硬套，风马牛不相集，没有逻辑牵强的陈词滥调，极其缺乏说服力．在广美是绝对不敢这样臭屁的．作者居然说，福娃是三男两女代表中国男女比例的不平衡，再次无语．似乎好多人都喜欢拿文化来炒做，似乎一个平庸的东西你加上所谓的文化理念他就是个作品．我感觉到了作为文化，她自身的悲哀．弘扬民族文化并没有错，这是个伟大的决定，但是弘扬的的基础是精通．

　　最初看过孟京辉的实验戏剧＂一个无政府主义者的以外意外死亡＂我爱上了戏剧这种舞台表现形式，第一次被舞台剧吸引．那强有力的张力将观众注意力高度集中．

　　美学课的论文作业，虽然很多字是充数的，我还是不忍心它一去不复还就把他打了下来．

     孩子在愤怒的风面前软弱无力,脏器都在萎缩.日光灯挂在头顶,发亮,将影子欺负的若隐若现,那是被忽略的悲哀.